Lista - Varför jag hatar människor i relationer
- De måste fråga sin partner om deras gemensamma helgplaner innan de kan boka något.
- De har sin partner som bakgrundsbild i mobilen.
- De har bilder på sin själva OCH sin partner som profilbild på facebook.
- De vill inte dricka sprit eftersom då blir tydligen deras partner kinkig.
- De tycker inte att det är roligt att gå ut och dansa längre. (Tydligen gick de enbart ut för att ragga tidigare)
- De känner sig tvingade att berätta för dig om partnerns släkt och deras dråpliga eksapader.
- De pratar om barn. Det finns inget som är tråkigare att prata om än barn. Barn är dumma och tråkiga. Människor som pratar om dem lika så.
- De gör inget spännande. Jag vill ha vänner med lite mer drama i sina liv.
- De tvingar vänner och bekanta att umgås med sin partner. Trots att ingen har de minsta intresse att umgås med denna person. De tar nämligen felaktigt för givet att alla älskar partnern lika mycket som de själva.
Lista på de mest överskattade sakerna just nu
- Fillip och Fredrik. Varför är alla humorduos medelålders män som enbart gillar att höra sin egen röst? Det värsta med Fillip och Fredrik är att de tror att de är så jävla intellektuella. Att namedropa kändisar är inte samma sak. Jag har föresten en tvättkorg som är tillverkad av Hammar plast och heter Fillip. En slump?
- Ha rent och städat. Det är bara att ta på sig ett par strumpor för bövelen så slipper du närkontakt med oönskat material. Dessutom är det utmanande att ta sig runt i lägenheten, nästan som en hinderbana.
- "Cupcakes". Eller muffinsjävlar som de även är kända som. Alltid med på listan.
- The Hunger games. Såg filmen mot min vilja. Blev, precis som jag trodde, föga imponerad.
- Film överhuvudtaget. Oftast blir jag bara sömnig och besviken.
- Bio. Snäppet värre än vanlig film. Du sitter inträngd i ett rum fullt med främmande idioter, som prasslar, pratar och leker med mobilen. Dessutom har du ingen möjlighet att komma därifrån. Plus att du måste titta på film också.
- Män. De är ytliga bimbos allihopa. Vad har de små liven ens för funktion? Bära tunga saker åt en? Det är ju bara att gå flera gånger. Eller använda en handtruck.
Tenne Tombola: uppdatering
- Ny telefon, blev inspirerad av Spray date så kallar den Groffo.
- Har skaffat en mapp för att organisera mina pandabilder.
- Börjat inse när folk felaktigt särskrivet. Mycket oväntat.
- Lärt känna Malmös industrihamn.
- Missat min tvättid, igen.
Gårdagens bästa
1. Mitt nya vin. Gott, relativt billigt, hög alkoholhalt och dessutom snygg box.
2. Trevlig förfest
3. Röka cigarr (precis som Tony Soprano).
4. Träffa gamla högstadiekompisar.
5.Vara en besvärlig person i största allmänhet.
6. Önska MGMT av DJ, få höra att han inte har dem. För att sedan någon timme spela dem. Pucko.
2. Trevlig förfest
3. Röka cigarr (precis som Tony Soprano).
4. Träffa gamla högstadiekompisar.
5.Vara en besvärlig person i största allmänhet.
6. Önska MGMT av DJ, få höra att han inte har dem. För att sedan någon timme spela dem. Pucko.
Dagens händelser 19-10-2010
1. Tenta om samer är avklarad
2. Taxenbrant har fått ett raseriavbrott på datorn. Så nu har n-tangenten fått byta plats med en annan tangent som är lite högre än de andra, eftersom n har kommit bort. Plus att mellanslagsknappen är knäckt och sedan tejpad.
3. Har ätit Mr. Smoothie princess två gånger
4. Dessutom har jag spottat på muffinsen på ica
2. Taxenbrant har fått ett raseriavbrott på datorn. Så nu har n-tangenten fått byta plats med en annan tangent som är lite högre än de andra, eftersom n har kommit bort. Plus att mellanslagsknappen är knäckt och sedan tejpad.
3. Har ätit Mr. Smoothie princess två gånger
4. Dessutom har jag spottat på muffinsen på ica
Top 5 - Mina sämsta bakverk och varför
1. Muffins. De är torra allmänt tråkiga. Min sämsta sort är de med citronsmak- fy fan!
2. Cupcakes. Samma äckliga smak som muffins, men dessutom med sliskig glasyr ovanpå. Att de har samma smak som muffins kan bero på att det är EXAKT SAMMA KAKA, det är bara en del sinneslöa människor som inte har fattat detta, alternativt tycker att det är väldigt coolt med låneord.
3. Mandelkubb. Smakar arrak och torrt. Inte en bra kombination alls.
4. Drömmar. De är för det första fruktansvärt tråkiga. För det andra så tror man att de ska vara goda när man hör namnet, men det är de inte alls, de smakar bara socker. Jag gillar socker, väldigt mycket dessutom, men här går fan gränsen.
5.Vinbärssockerkaka. Sockerkaka är inte gott, det är i princip samma sak som muffins, bara i större utförande. Till detta adderas sedan vinbär. Vinbär är ett bär som, jag personligen, inte tycker borde få klassas som ätligt överhuvudtaget. Örk.
Taxens minilista:
1. Finska pinnar, alternativt salta pinnar.
2. Cupcakes. Samma äckliga smak som muffins, men dessutom med sliskig glasyr ovanpå. Att de har samma smak som muffins kan bero på att det är EXAKT SAMMA KAKA, det är bara en del sinneslöa människor som inte har fattat detta, alternativt tycker att det är väldigt coolt med låneord.
3. Mandelkubb. Smakar arrak och torrt. Inte en bra kombination alls.
4. Drömmar. De är för det första fruktansvärt tråkiga. För det andra så tror man att de ska vara goda när man hör namnet, men det är de inte alls, de smakar bara socker. Jag gillar socker, väldigt mycket dessutom, men här går fan gränsen.
5.Vinbärssockerkaka. Sockerkaka är inte gott, det är i princip samma sak som muffins, bara i större utförande. Till detta adderas sedan vinbär. Vinbär är ett bär som, jag personligen, inte tycker borde få klassas som ätligt överhuvudtaget. Örk.
Taxens minilista:
1. Finska pinnar, alternativt salta pinnar.
Listan
Ute
1. Pojkar med gitarr som inte kan spela ordentligt( men ändå tar varje tillfälle i akt att skryta om sina kunskaper). När repertoaren endast består av "Summer of 69" och introt till "smoke on the water" , blir man måttligt imponerad.
2. Gör- om- mig- program. Alla människor är handlingsförlamade. Ingen kan ta någon form av intiativ till förändring tills en tv-coach först har berättat hur man ska göra, vara, klä sig, leva sitt liv etc.
3. Dumma listor
Inne
1. Jag själv
2. Fråga Hildegaard
3. Dino riders. Eftersom det är sådär lagom retro.
1. Pojkar med gitarr som inte kan spela ordentligt( men ändå tar varje tillfälle i akt att skryta om sina kunskaper). När repertoaren endast består av "Summer of 69" och introt till "smoke on the water" , blir man måttligt imponerad.
2. Gör- om- mig- program. Alla människor är handlingsförlamade. Ingen kan ta någon form av intiativ till förändring tills en tv-coach först har berättat hur man ska göra, vara, klä sig, leva sitt liv etc.
3. Dumma listor
Inne
1. Jag själv
2. Fråga Hildegaard
3. Dino riders. Eftersom det är sådär lagom retro.
Uppdatering: Mitt liv
Ojojoj det har hänt mycket spännande saker på senaste tiden, ni skulle bara veta! och nu får ni snart det, om ni fortsätter att läsa inlägget. saker som har hänt:
1. Jag har sytt ett par shorts. I grön sammet. Jag kan försäkra att det är lika snyggt som det låter.
2. Jag har fått en kattunge. Eller snarare bestämt att en av våra två kattungar är min. Den är starkt gul. Jag filar fortfarande på namnet. Funderar på Hjärtat II.
3. Jag har kollat på tv. Big Brother repriser. Som sagt tv400 är min bästa kanal.
4. Lite annat också.
5. Några hemliga saker.
6. Några som inte är hemliga. Fast ganska ointressanta.
1. Jag har sytt ett par shorts. I grön sammet. Jag kan försäkra att det är lika snyggt som det låter.
2. Jag har fått en kattunge. Eller snarare bestämt att en av våra två kattungar är min. Den är starkt gul. Jag filar fortfarande på namnet. Funderar på Hjärtat II.
3. Jag har kollat på tv. Big Brother repriser. Som sagt tv400 är min bästa kanal.
4. Lite annat också.
5. Några hemliga saker.
6. Några som inte är hemliga. Fast ganska ointressanta.
Dagens lista
Bästa
1.Tårtbuffé
2. Jordgubbar som fanns till tårtbuffén
3. Att spela sims
Sämsta
1.Regn
2. Illamående efter att ha ätit för mycket av tårtbuffén
3. Att datorn kraschade när jag spelade sims
Lill Es lista
Bäst
1.Sommarlov
2. Att det finns tårta kvar
3. Att jag kan sova så länge jag vill, fast jag kommer inte sova så länge ändå, eftersom jag inte kan sova länge.
Sämst
1. Så nedra mycket folk på student-grejset, som puttades.
2. Passionsfrukten tog slut på fruktbrickan- eftersom det var så många som åt.
1.Tårtbuffé
2. Jordgubbar som fanns till tårtbuffén
3. Att spela sims
Sämsta
1.Regn
2. Illamående efter att ha ätit för mycket av tårtbuffén
3. Att datorn kraschade när jag spelade sims
Lill Es lista
Bäst
1.Sommarlov
2. Att det finns tårta kvar
3. Att jag kan sova så länge jag vill, fast jag kommer inte sova så länge ändå, eftersom jag inte kan sova länge.
Sämst
1. Så nedra mycket folk på student-grejset, som puttades.
2. Passionsfrukten tog slut på fruktbrickan- eftersom det var så många som åt.
Fördelarna med att inte ha ett liv eller några vänner
Det är praktiskt att inte ha något socialtliv alls,eftersom man hinner med så mycket andra spännande saker, så som:
1. Äta mer mat.
2. Umgås med sina föräldrar.
3. Sitta ensam på sitt rum och kolla på tv.
4. Sitta i tv-rummet med sin lillasyster och kolla på tv.
5. Äta Laa-laa.
6. Fundera på allt roligt alla andra gör just nu.
7. Pärla.
8. Stirra frånvarande in i datorskärmen.
9.Gråta sig själv till sömns.
1. Äta mer mat.
2. Umgås med sina föräldrar.
3. Sitta ensam på sitt rum och kolla på tv.
4. Sitta i tv-rummet med sin lillasyster och kolla på tv.
5. Äta Laa-laa.
6. Fundera på allt roligt alla andra gör just nu.
7. Pärla.
8. Stirra frånvarande in i datorskärmen.
9.Gråta sig själv till sömns.
"7 ROLIGA partylekar"
Sitter och googlar lite partylekar inför valborgs firandet. De här sju favoriterna har jag "copy-paste-at" från Expressen.se:
1. Kast med boll. Varje lag får ett antal bollar som ska kastas i olika hinkar med olika poäng. Bollar som hamnar utanför räknas inte. "Wow! olika hinkar och olika poäng! Om bollen hamnar utanför inga poäng, genialt"
2. Rätt rad i ledet. Alla deltagare ska ställa sig i ett led baserat på deltagarnas längd. Detta ska ske med en ögonbindel. Laget som klarar detta först har vunnit. "En lek för de blinda. Fast jag tror även att människor med andra handikapp kommer att gilla den skarpt."
3. Hoppa säck. Alla deltagare ska stå bakom en utsatt linje och på given signal hoppa så fort man kan till en annan linje. Går även att köra som stafettvariant. "Kanske den mest uppenbara partyleken ever."
4. Tvålkanonen. Här gäller det att sprätta i väg en tvål så långt det går med bara händerna. Har mer med teknik att göra än med styrka. "Från det uppenbara till något högst oväntat må jag säga. Är detta en inne- eller ute- (ur fängelset) lek?"
5. Studsmattedisco. Trendleksaken är roligare än ett platt dansgolv. Men tänk på att inte hoppa för många samtidigt. "Sprit+studsmattedisco= flertalet skallade."
6. Äta med pinnar. Med hjälp av ätpinnar ska deltagarna flytta russin från en skål till en annan. Man får bara ta ett russin åt gången. Flest russin under en viss tid vinner. "Detta måste vara en av de tråkigaste partylekarna någonsin. Festen kommer verkligen igång efter några rundor av "plocka russin"."
7. Spotta groda. Ta en gelégroda, eller någon annan gelégodis, i munnen och spotta så långt du kan. Brukar upp-skattas särskilt av de yngre festdeltagarna. "Denna leken älskar jag. Fast istället för grodor brukar jag spotta ut maten som serveras, brukar vara mycket uppskattat särskilt av de yngre festdeltagarna. Någon som kommer ihåg varför vi lämnade träden från första början?"
Övriga komentarer:
Har den som skrivit listan tagit någon olaglig substans eller är den skriven av en PRO-elev?
1. Kast med boll. Varje lag får ett antal bollar som ska kastas i olika hinkar med olika poäng. Bollar som hamnar utanför räknas inte. "Wow! olika hinkar och olika poäng! Om bollen hamnar utanför inga poäng, genialt"
2. Rätt rad i ledet. Alla deltagare ska ställa sig i ett led baserat på deltagarnas längd. Detta ska ske med en ögonbindel. Laget som klarar detta först har vunnit. "En lek för de blinda. Fast jag tror även att människor med andra handikapp kommer att gilla den skarpt."
3. Hoppa säck. Alla deltagare ska stå bakom en utsatt linje och på given signal hoppa så fort man kan till en annan linje. Går även att köra som stafettvariant. "Kanske den mest uppenbara partyleken ever."
4. Tvålkanonen. Här gäller det att sprätta i väg en tvål så långt det går med bara händerna. Har mer med teknik att göra än med styrka. "Från det uppenbara till något högst oväntat må jag säga. Är detta en inne- eller ute- (ur fängelset) lek?"
5. Studsmattedisco. Trendleksaken är roligare än ett platt dansgolv. Men tänk på att inte hoppa för många samtidigt. "Sprit+studsmattedisco= flertalet skallade."
6. Äta med pinnar. Med hjälp av ätpinnar ska deltagarna flytta russin från en skål till en annan. Man får bara ta ett russin åt gången. Flest russin under en viss tid vinner. "Detta måste vara en av de tråkigaste partylekarna någonsin. Festen kommer verkligen igång efter några rundor av "plocka russin"."
7. Spotta groda. Ta en gelégroda, eller någon annan gelégodis, i munnen och spotta så långt du kan. Brukar upp-skattas särskilt av de yngre festdeltagarna. "Denna leken älskar jag. Fast istället för grodor brukar jag spotta ut maten som serveras, brukar vara mycket uppskattat särskilt av de yngre festdeltagarna. Någon som kommer ihåg varför vi lämnade träden från första början?"
Övriga komentarer:
Har den som skrivit listan tagit någon olaglig substans eller är den skriven av en PRO-elev?
11 ledtrådar- Suger din blogg hårdare än sjön och Krystal Steal tillsammans?
1. Du lägger hela tiden upp en massa bilder på mat.(jaha, du åt hemlagat korvstroganof till middag, inte så jävla intressant )
2. Du uppdaterar aldrig. (Du försöker låtsa att du har ett liv, vilket ingen går på.)
3. Din blogg går enbart ut på att du försöker kränga olika grejer till läsarna.
4. Du är dum, fast inte tillräckligt dum för att det ska bli riktigt underhållande.
5. Inte ens din medbloggare pallar läsa bloggen längre.
6. Du är 14 år och har en sk. modeblogg.
7. Du är över 25 år och har en sk. modeblogg.
8.Din blogg handlar om "mannen från UNCLE" och har bara 4 inlägg någonsin.
9. Du skriver egna dikter som du stolt förevisar på bloggen.
10. Det finns en massa "konstnärliga" foton på blommor, träd, daggdroppar i gräset mm. på bloggen.
11. Du är feg och vågar inte lägga upp något smaskigt. (Inte mat!)
2. Du uppdaterar aldrig. (Du försöker låtsa att du har ett liv, vilket ingen går på.)
3. Din blogg går enbart ut på att du försöker kränga olika grejer till läsarna.
4. Du är dum, fast inte tillräckligt dum för att det ska bli riktigt underhållande.
5. Inte ens din medbloggare pallar läsa bloggen längre.
6. Du är 14 år och har en sk. modeblogg.
7. Du är över 25 år och har en sk. modeblogg.
8.Din blogg handlar om "mannen från UNCLE" och har bara 4 inlägg någonsin.
9. Du skriver egna dikter som du stolt förevisar på bloggen.
10. Det finns en massa "konstnärliga" foton på blommor, träd, daggdroppar i gräset mm. på bloggen.
11. Du är feg och vågar inte lägga upp något smaskigt. (Inte mat!)
Helgen vecka 48
Bästa som någonsin hänt den här helgen:
1. Att Håsan stannade hemma från festligheterna.
2. När Timsingen lobbade in Stoffes dricka på okänd tomt. Återfanns ej.
3. Bjudna födelsedagsdrinkar.
4. God snö på tivoli.
5. En viss persons obekväma min.
Värsta händelserna i helgen:
1. Timsingens feghet på strippstången.
2. Att jag blev skallad.
3. Oönskad sång på söndag morgon.
Taxens lista:
Bäst: Skals minnestal över fallna hjältar med tillhörande bildspel.
Sämst: Följande söndags kräk- och gråtsjuka.
1. Att Håsan stannade hemma från festligheterna.
2. När Timsingen lobbade in Stoffes dricka på okänd tomt. Återfanns ej.
3. Bjudna födelsedagsdrinkar.
4. God snö på tivoli.
5. En viss persons obekväma min.
Värsta händelserna i helgen:
1. Timsingens feghet på strippstången.
2. Att jag blev skallad.
3. Oönskad sång på söndag morgon.
Taxens lista:
Bäst: Skals minnestal över fallna hjältar med tillhörande bildspel.
Sämst: Följande söndags kräk- och gråtsjuka.
Bästa/Sämsta 2008
- Det var ett misstag att släppa in Chokladsås med paljett-tights i läghenheten.
- Vinnaren av den inoffeciella Eurovision Song Contest korades genom score card. De med mest dramatiska kläderna vann något otippat. 2009 års lista kan behöva kompletteras med mer talanginriktade kategorier. Poängsystemet borde ses över.
- Cykelsemesten var årets höjdpunkt! Bland de oförglömliga minnena finns: Den döende svanen, Hunkmemory, Den flygande pizzan, Chokladsås outfit, Hååsans "den värsta dagen i mitt liv", tältning i rondell och det livsavgörande "mötet" med Gunnebomannen!
- Hååsans nya lägenhet äger.
- Det lilla äckliga köttet fick sitt smeknamn. Vi minns honom med avsky men namnet med kärlek.
- Årets största blåmärke stod Hååsan för i kombination med hala skor, regn och en marmortrappa... *sjunger ontsången*
- Krabbdansen uppfanns. Den kommer att ge oss mycket glädje och många skratt under 2009 - krabbans år.
- Världens bästa blogg startades (hint hint).
- Flera romanser har spirat och slaktats, däribland "En sanningens man", "Ekonomen/Jacob(mannens syrenlila bil)", "yogaintruktören" m.fl.
- Johan - lägenheten - Yogainstruktör - samma lägenhet? Det är lika förvirrande som det låter, drama drama drama...? nää bara kul!
- Vi fick uppleva en alldeles egen såpopera live och vi är nästan besvikna att den är slut. Den hade allt: svallande känslor, svek, bortskämda brudar och brustna hjärtan... Very nice!
- När Chokladsås trillade med cykeln p.g.a. att skosnöret fastande i kedjan och inte gick att slita loss. Hon fick släpa cykeln bort från cykelbanan cm för cm med foten fastsatt i cykeln. Haha!
- Valborg i parken då Chokladsås korades till världens bästa lekledare med brilljanta lekar så som: Quiz om sig själv, ordjakten, lapp-leken m.fl.Mycket bra priser (och Hååsan vann flest tävlingar).
Det var vår lista, maila gärna in en lista på era bästa/sämsta upplevelser under 2008!
TV has stolen my youth
Bästa programen just nu:
1. Stor i japan
2.Boston tee party
3.Äventyrslägret
Någon-borde-sparkas-dåligt
1. Stjärnorna på is
2. Andarnas makt
3. Cheaters på tv400
4. Robot wars
Dags att lägga ner snart?
1. Idol
2. Alla jävla inredningsprogram
3. tv 4as årliga Beck- maraton på söndagarna
4. All sång/lekprogram med b-kändisar
Var har alla dokusåpor tagit vägen?
1. Paradise hotell
2. Robbinsson
3. Farmen
Man måste vara hög, eller lätt efterbliven, för att gilla
denna skiten:
1. Dr Snuggles (hög)
2. Stjärnorna på is (funkar kanske om man är hög också)
3. Katja kay och Bente bent (hög eller barn)
4. Alla filmer med Ben Stiller (gissa..)
De tror att de är roliga...men är främst pinsamma
1. Fredag hela veckan gänget
2. Han Ty i extrem home makeover
3.Hååsans videoblogg på youtubbe
// Chokladsås
Top 5 - Mina favorit smeknamn
- Taxmannen
- Det äckliga lilla köttet
- Kapten Taxskägg
- Timsingen
- Mitt hjärtas ros
- Hååsan
- Det fetlagda djuret
- Taxen
- Kanin
- Broris
//Chockladsås
Sätt att tjäna pengar på och som samtidigt ger lite spänning i tillvaron
- Panta flaskor - Väljer du rätt plats kan du antingen tjäna en förmögenhet eller hamna i slagsmål med en uteliggare eller någon av dina korridorskamrater. Se det lite som en halvt ofrivillig Fight Club.
- Sälja din kropp till vetenskapen - High on life! or the drugs I'm testing...
- ...eller bara sälja din kropp på det gamla hederliga sättet: antingen via posters, blocket eller i valfri gränd.
- Råna någon som är dubbelt så stor och stark som du själv.
- Stjäl ur kaffekassan på jobbet - Risk finns att du somnar av koffeinbrist och på så vis bli av med jobbet eller blir påhoppad av dina arbetskamrater med abstinensbesvär.
- Spela på gator och torg - Du kan få låna min trumpet =D Högriskaktivitet om du inte har erfarenhet av instumentet i fråga, en del kan bli lite kinkiga av att du gör ljud liknande en babyelefant som har blivit klämd i ett smörgåsjärn.
Ställen dit du inte bör ta en förstadejt och varför
1. Soptippen - Fördelar: Du behöver inte vara orolig för att du inte duschat eller glömt ta på dig deodorant här. Nackdelar allt annat.
2. Days of our life maraton - Det enda som kan upppfattas som mer gay är en helkväll med Best of Barbra Streisand och bögporr. Ska du satsa på såpor gäller det att du inriktar dig på rätt målgrupp, d.v.s. arbetslösa "hemmafruar" i åldern 35+.
3. Sci-Fi-mässa - Det är lika nördigt som det låter. En flicka som tolererar att du går klädd i din "comander of the Star fleet ship Enterprise"-outfit och härmar en Wookie på allmän plats är värd sin vikt i kryptonit.
4. Kyrkogården - Visst, vacker omgivning och samtalsämnet är givet. Var dock försiktig, dina avsikter kan misstolkas och stämmningen riskerar att bli en aning (lik)stel.
5. LAN hos din kompis tobbe aka tobbzmaster (andra dyngnet) - Halva striden är vunnen om du lyckats få med henne runt berget av tomma jollt-cola-burkar och gamla pizzakartonger, över snubbelnätet av förlängningssladdar och fått henne att förbise de 4-6 dataskärmar med diverse hårdporr (innehållande bl.a. polska horor,djur och tillhyggen i olika skrämmande kombinationer). Har hon inte flytt när du pressenterat henne för dina 10-12 ohygieniska vänner som med tomt stirrande blickar sitter med högra handen på musen och vänstra i typisk manlig LAN-ställning, tillsynes hjärndöda (enda tecknet på liv är då de plötsligt, helt utan förvarning, rusar upp och börjar slå sitt tangentbord eller vrålar "head-shot!!") har du inte bara halva, utan definitivt hela inne!
6. Antikhandel - Om inte din dejt är Knut Knutsson är detta en dålig ide´!
7. Sexbutik... finders creepers
8. Antikvariat - Det är inte speciellt upphetsande att stå i en trång och dammig gammal bokhandel. Mestadel av tiden ensam dessutom, medan du ivrigt klämmer dig fram mellan bokhyllor och högar av böcker, citerar Strindberg och skrockar glatt när du upptäcker en förstautgåva av någon rysk poet, vars namn är något i stil med "Tjazoltrimitricvarcov".
9. McDonalds - Levande ljus, rosor, gott vin, utsökt cousine och oklanderlig service... detta kan du antagligen inte hitta ens i samma kvater. Om du inte har råd till något lyxigare är kebbabvagnen på torget ett klart bättre alternativ. Varför? Jo du får nämligen både en "spännande, exotisk maträtt" OCH frisk luft!
10. Dina föräldrar - Detta är en högrisk-dejt och absolut inget för amatörer. Här är några varnande scenarier:
2. Days of our life maraton - Det enda som kan upppfattas som mer gay är en helkväll med Best of Barbra Streisand och bögporr. Ska du satsa på såpor gäller det att du inriktar dig på rätt målgrupp, d.v.s. arbetslösa "hemmafruar" i åldern 35+.
3. Sci-Fi-mässa - Det är lika nördigt som det låter. En flicka som tolererar att du går klädd i din "comander of the Star fleet ship Enterprise"-outfit och härmar en Wookie på allmän plats är värd sin vikt i kryptonit.
4. Kyrkogården - Visst, vacker omgivning och samtalsämnet är givet. Var dock försiktig, dina avsikter kan misstolkas och stämmningen riskerar att bli en aning (lik)stel.
5. LAN hos din kompis tobbe aka tobbzmaster (andra dyngnet) - Halva striden är vunnen om du lyckats få med henne runt berget av tomma jollt-cola-burkar och gamla pizzakartonger, över snubbelnätet av förlängningssladdar och fått henne att förbise de 4-6 dataskärmar med diverse hårdporr (innehållande bl.a. polska horor,djur och tillhyggen i olika skrämmande kombinationer). Har hon inte flytt när du pressenterat henne för dina 10-12 ohygieniska vänner som med tomt stirrande blickar sitter med högra handen på musen och vänstra i typisk manlig LAN-ställning, tillsynes hjärndöda (enda tecknet på liv är då de plötsligt, helt utan förvarning, rusar upp och börjar slå sitt tangentbord eller vrålar "head-shot!!") har du inte bara halva, utan definitivt hela inne!
6. Antikhandel - Om inte din dejt är Knut Knutsson är detta en dålig ide´!
7. Sexbutik... finders creepers
8. Antikvariat - Det är inte speciellt upphetsande att stå i en trång och dammig gammal bokhandel. Mestadel av tiden ensam dessutom, medan du ivrigt klämmer dig fram mellan bokhyllor och högar av böcker, citerar Strindberg och skrockar glatt när du upptäcker en förstautgåva av någon rysk poet, vars namn är något i stil med "Tjazoltrimitricvarcov".
9. McDonalds - Levande ljus, rosor, gott vin, utsökt cousine och oklanderlig service... detta kan du antagligen inte hitta ens i samma kvater. Om du inte har råd till något lyxigare är kebbabvagnen på torget ett klart bättre alternativ. Varför? Jo du får nämligen både en "spännande, exotisk maträtt" OCH frisk luft!
10. Dina föräldrar - Detta är en högrisk-dejt och absolut inget för amatörer. Här är några varnande scenarier:
- Det klassika: Din mamma visar "söta" naken-babybilder. Hon skrattar - du skämms.
- Din mamma är mästaren av trugning. "Ta en gång till!", "tyckte du inte om det?", denna procedur upprepas ett antal gånger. Om inte din dejt är skicklig nog att hantera din mamma, slutar det hela antagligen med att hon hamnar i palt-koma, alternativt kräks.
- Det finns inget bättre sätt att lära känns din dejt än att låta din pappa bryskt förhöra henne. (Ironin här är uppenbar).
- Det finns en överhängande risk att du uppfattas som en morsgris.
- Inget säger "jag är seriös och lite desperat" bättre än den här förstadejten.
