Ställen dit du inte bör ta en förstadejt och varför
1. Soptippen - Fördelar: Du behöver inte vara orolig för att du inte duschat eller glömt ta på dig deodorant här. Nackdelar allt annat.
2. Days of our life maraton - Det enda som kan upppfattas som mer gay är en helkväll med Best of Barbra Streisand och bögporr. Ska du satsa på såpor gäller det att du inriktar dig på rätt målgrupp, d.v.s. arbetslösa "hemmafruar" i åldern 35+.
3. Sci-Fi-mässa - Det är lika nördigt som det låter. En flicka som tolererar att du går klädd i din "comander of the Star fleet ship Enterprise"-outfit och härmar en Wookie på allmän plats är värd sin vikt i kryptonit.
4. Kyrkogården - Visst, vacker omgivning och samtalsämnet är givet. Var dock försiktig, dina avsikter kan misstolkas och stämmningen riskerar att bli en aning (lik)stel.
5. LAN hos din kompis tobbe aka tobbzmaster (andra dyngnet) - Halva striden är vunnen om du lyckats få med henne runt berget av tomma jollt-cola-burkar och gamla pizzakartonger, över snubbelnätet av förlängningssladdar och fått henne att förbise de 4-6 dataskärmar med diverse hårdporr (innehållande bl.a. polska horor,djur och tillhyggen i olika skrämmande kombinationer). Har hon inte flytt när du pressenterat henne för dina 10-12 ohygieniska vänner som med tomt stirrande blickar sitter med högra handen på musen och vänstra i typisk manlig LAN-ställning, tillsynes hjärndöda (enda tecknet på liv är då de plötsligt, helt utan förvarning, rusar upp och börjar slå sitt tangentbord eller vrålar "head-shot!!") har du inte bara halva, utan definitivt hela inne!
6. Antikhandel - Om inte din dejt är Knut Knutsson är detta en dålig ide´!
7. Sexbutik... finders creepers
8. Antikvariat - Det är inte speciellt upphetsande att stå i en trång och dammig gammal bokhandel. Mestadel av tiden ensam dessutom, medan du ivrigt klämmer dig fram mellan bokhyllor och högar av böcker, citerar Strindberg och skrockar glatt när du upptäcker en förstautgåva av någon rysk poet, vars namn är något i stil med "Tjazoltrimitricvarcov".
9. McDonalds - Levande ljus, rosor, gott vin, utsökt cousine och oklanderlig service... detta kan du antagligen inte hitta ens i samma kvater. Om du inte har råd till något lyxigare är kebbabvagnen på torget ett klart bättre alternativ. Varför? Jo du får nämligen både en "spännande, exotisk maträtt" OCH frisk luft!
10. Dina föräldrar - Detta är en högrisk-dejt och absolut inget för amatörer. Här är några varnande scenarier:
2. Days of our life maraton - Det enda som kan upppfattas som mer gay är en helkväll med Best of Barbra Streisand och bögporr. Ska du satsa på såpor gäller det att du inriktar dig på rätt målgrupp, d.v.s. arbetslösa "hemmafruar" i åldern 35+.
3. Sci-Fi-mässa - Det är lika nördigt som det låter. En flicka som tolererar att du går klädd i din "comander of the Star fleet ship Enterprise"-outfit och härmar en Wookie på allmän plats är värd sin vikt i kryptonit.
4. Kyrkogården - Visst, vacker omgivning och samtalsämnet är givet. Var dock försiktig, dina avsikter kan misstolkas och stämmningen riskerar att bli en aning (lik)stel.
5. LAN hos din kompis tobbe aka tobbzmaster (andra dyngnet) - Halva striden är vunnen om du lyckats få med henne runt berget av tomma jollt-cola-burkar och gamla pizzakartonger, över snubbelnätet av förlängningssladdar och fått henne att förbise de 4-6 dataskärmar med diverse hårdporr (innehållande bl.a. polska horor,djur och tillhyggen i olika skrämmande kombinationer). Har hon inte flytt när du pressenterat henne för dina 10-12 ohygieniska vänner som med tomt stirrande blickar sitter med högra handen på musen och vänstra i typisk manlig LAN-ställning, tillsynes hjärndöda (enda tecknet på liv är då de plötsligt, helt utan förvarning, rusar upp och börjar slå sitt tangentbord eller vrålar "head-shot!!") har du inte bara halva, utan definitivt hela inne!
6. Antikhandel - Om inte din dejt är Knut Knutsson är detta en dålig ide´!
7. Sexbutik... finders creepers
8. Antikvariat - Det är inte speciellt upphetsande att stå i en trång och dammig gammal bokhandel. Mestadel av tiden ensam dessutom, medan du ivrigt klämmer dig fram mellan bokhyllor och högar av böcker, citerar Strindberg och skrockar glatt när du upptäcker en förstautgåva av någon rysk poet, vars namn är något i stil med "Tjazoltrimitricvarcov".
9. McDonalds - Levande ljus, rosor, gott vin, utsökt cousine och oklanderlig service... detta kan du antagligen inte hitta ens i samma kvater. Om du inte har råd till något lyxigare är kebbabvagnen på torget ett klart bättre alternativ. Varför? Jo du får nämligen både en "spännande, exotisk maträtt" OCH frisk luft!
10. Dina föräldrar - Detta är en högrisk-dejt och absolut inget för amatörer. Här är några varnande scenarier:
- Det klassika: Din mamma visar "söta" naken-babybilder. Hon skrattar - du skämms.
- Din mamma är mästaren av trugning. "Ta en gång till!", "tyckte du inte om det?", denna procedur upprepas ett antal gånger. Om inte din dejt är skicklig nog att hantera din mamma, slutar det hela antagligen med att hon hamnar i palt-koma, alternativt kräks.
- Det finns inget bättre sätt att lära känns din dejt än att låta din pappa bryskt förhöra henne. (Ironin här är uppenbar).
- Det finns en överhängande risk att du uppfattas som en morsgris.
- Inget säger "jag är seriös och lite desperat" bättre än den här förstadejten.
Kommentarer
Trackback
