Gräpeattack

I söndags var jag på biblioteket. Där såg jag en man/kvinna som såg precis ut som häxan Valborg i doktor Snuggles.

1. Taxmannen
2. Det äckliga lilla köttet
3. Kapten Taxskägg
4. Timsingen
5. Mitt hjärtas ros
6. Hååsan
7. Det fetlagda djuret
8. Taxen
9. Kanin
10. Broris

//Chockladsås

Hej mitt navn er Hildegaard Kröschenshtöck jag kommer från en liten schad i norra Deuchland. Jag er en Autodidakt Sexolog med mångårig erfarenhet av både vuxna och ungdommars sexuella och relationsmässiga problem. Jeden woche kommer jag att ha en frågespalt her på bloggen där jag kommer besvara mina lesares frågor och försöka hjälpa till med era problem. Ni er mycket velkomna att skicka in era frågor till [email protected] märk gerna mailet med "Fråga Hildegaard" så kommer mailet direkt fram till mig och självklart kommer alla inskickade frågor förbli anonyma.

Som ett litet schmakprov har jag redan nu fått in ett par frågor från några av alla mina lesare:

Oskuld?
Hej Hildegaard =D
Jag har ett stort problem =( Min pojkvän säger till alla mina och hans vänner att vi har haft sex och jag vet inte om vi har det egentligen! Det hela började med att hans mamma ville ha ett barnbarn och vi kände oss båda mycket pressade men eftersom vi båda var (eller är?!) oskulder så var vi osäkra på om det här va en bra ide. En kväll bjöd han över mig för att titta på Stjärnor på is och efter halva programmet lade vi oss ner tillsammans i soffan och han höll om mig bakifrån. Efteråt somnade vi båda två. Hildegaard är detta verkligen sex? Tacksam för svar!
// Orolig

Hallo Orolig!
Det var tur att du skrev in till mig innan det er för schent! Din pojkvän är en schaschhasch och han er verdelös! Han ljuger och svärtar ner ditt rykte. På hans mammas beteende kan man direkt se att hon kommer från ont blod. Det er inte sex, det merker jag! Det finns ett gamalt tyskt ordspråk som perfekt kan appliceras på detta fall: "En man som lurar en mädchen att ligga framför is kan inte få upp sin bratwurst."  Mitt råd er att konfontera hans mamma och därefter lägg dig ner med honom frramför något annat underhållningsprogram eller en pornografisk film för att få lite tips och råd. Min rekomendation er Gladiatorerna på 4an eller Deep throat 9 - for beginners. Hoppas du och din mann finner varandras kön och kärlek - Lycka till!
Tchûss

Mustaschproblem
Hej Kära Hildegaard! Jag är en tjej på 20 år och har varit tillsammans med min nuvarande pojkvän i drygt ett år. Allt är underbart sånär som på att jag skämms för honom! Till min förskräckelse kom han hem för någon vecka sedan och berättade för mig att han blivit raggarfrälst - Katastrof! Nu har han både skaffat rocka-Billy-frilla, häng och börjat snusa lössnus. Han går runt hela dagarna i sina slitna, spetsiga skor med röda(?!) skosnören och pratar om volvon han ska köpa. Trots att alla mina vänner skrattar åt honom kan jag acceptera allt detta eftersom jag älskar honom men nu har det gått för långt: Han har odlat mustasch!!! Jag hatar den, den är inte bara ful som stryk och jag vill impulsivt slå honom på käften varje gång jag ser honom, när vi pussas så rivs den så jag har fått eksem. Hjälp mig Hildegaard, vad ska jag göra? Jag står inte ut mycke längre nu...
// Hästtjej 88


Hallo!
Jag har under årens lopp gelert mig att i schådana her situationer finns det bara en sak att göra: Sätta hårt mot hårt! Börja med att försöka prata med honom, vill han inte lyssna prata lite högre. Hjälper inte detta schkrik som en galen hustomte. Sitter mustaschen efter detta raseriutbrott fortfarande kvar har du tre alternativ att velja på:
1. Använd din kvinliga list och ladyshaver. Raka av honom mustaschen ner han schover, vem vet på morgonen tror han kansche att mustschen bara var en dröm. Om inte påminn honom om att make-up-sex er den besta sexet.
2. Schtarta ett elakt rykte om att den gräsliga mustaschen får hans anschikte att se abnormt och uppschvällt ut. Han kommer schnart vilja raka av den - Sanna mina ord!
3. Om inget annat hjälper, följ det gamla hederliga uttrycket "Inget problem är för komplext för att inte kunna lösas med fysiskt våld".
Hoppas allt löscher sich, annars er det bara att mejla mich und du kan få låna min onkel Klaus gamla elefantbössa.  
Tchûss 

För fet för ett fuck
Hej! Rakt på sak: Jag har blivit för tjock och detta har medfört vissa problem utöver den estetiska aspekten. Min mage har på senaste tiden blivit så stor och rund att min kvinna inte längre kan gränsla mig när hon vill rida! Jag frustar av ångest när jag inte orkar hålla samma tempo som andra. Vad ska jag göra?
// "Fläcken"


Mitt tips er...
BANTA för all käse i Glûckenkauschen! Du kan inte behandla din kvinna på detta vischet, det är skamligt! Hon ska inte behöva lida för för din slafsighet. Kvinnan kommer först som jag alltid brukar säga. Jag rekomenderar en lätt diet beschtående av morrötter, äpplen, knäckebröd och havre för fibrernas schkull. Efter 8 veckor av detta kommer du åter att vara ditt slanka ridvänliga schälv. Träning er även viktigt och du bör vara ute i gröngräset schå ofta du kan!
Jag önschkar dig lycka till ditt fetlagda djur!
Tchûss

Vilket av följande talesätt stämmer bäst in på dig?
a. Jag är inte den skarpaste kniven i lådan...
b. Bättre ensam än i dåligt sällskap.
c.Den som skriker högst hörs mest.
d.Det finns människor som inte ens vågar vara fega.
e.Ju mer folk arbetar, dessto mindre tid har de att hitta på dummheter.
f. Att ha rätt är bara hälften så behagligt som när andra har fel.

Vilken är din bästa sak?
a.Mat!
b. Den som ändå hade haft råd till saker"suck"
c. Min hoppstylta, skejtboard eller moppe.
d. Mitt nyinstalerade inbrottslarm
e. Min räffsa
f. Mina böcker!

Vilken maträtt äter du helst?
a."Honing"
b. Den som ändå haft råd till mat "snyft"
c. Äter det mesta.
d. Det som finns hemma, varför riskera något och gå ut?
e. Rårivna morrötter
f.Döda gnagare.

Din kompis ringer och frågar om du vill hänga med ut på krogen, vad svarar du?
a.Krogen? Är det där stället där det finns öl...?
b. Det är aldrig någon som ringer mig...
c. Ja! Är alltid sugen på att gå ut och festa. Suckhelmet on.
d. Nja..vill inte egentligen men vågar inte säga nej.
e.Absolut inte! Har arbete att göra i morgonbitti. Det är faktiskt  inte alla som har tid att flamsa runt tills sent in på småtimarna.
f. Krogen är för de okultiverade massorna. Men en vin- eller whiskey provning tackar man ju inte nej till.

Vilken är din favorit dryck?
a. Flytande honung.
b.Smutsigt vatten "gurgel"
c. Dricker alla energidrycker som finns, gärna på samma gång,allt för att bli lite extra hyperaktiv.
d.Hallonsoda, hihi kittlar i magen
e. Morotssaft
f. Tee från himalaya. Sägs vara ett av de bästa och  teerna i världen, det började odlas redan på 1100-talet..

Vad är din favorit syssla?
a. Kolla på tv. I princip allt där man slipper tänka själv funkar för mig.
b. Tycka synd om mig själv"snyft"
c.Sport, springa och hoppa runt i största allmännhet.
d. Vara i säkerheten av mitt eget hem.
e. Stressa, arbeta och betala skatt.
f. Läsa  böcker och spela TP.

Vilket klädesplagg bär du helst?
a. En röd magtröja.
b.När man är ensam behöver man inga kläder.
c. Päls
d.Rosa sparkdräkt
e.Trägårdshanskar
f.Glasögon och fjäderdräkt

Är du kvinna?
a. Hur vet man det?
b.Nä "snyft"
c. Nej, det är jag som är alfahannen ju!
d.Önskar att jag vore det.
e. ibland
f.Definitivt inte!
g. Ja

RESULTAT, flest av samma bokstav ger:

a. Nalle Puh. Du är inte så smart, rundlätt med magtröja och lever i din egna lilla drömvärld. Men vad gör det? Du är trots allt mycket lyckligare än de flesta.

b. Åsnan ior, sjumilaskogens motsvarighet till emokillen i klassen. Lite depppig,sitter gärna för sig själv och har en spretig svart kalufs.

c. Tiger. Du är rolig, gillar att synas och är ganska irriterande i längden. ADHD? 


d. Nasse. Liten, feg gris. Tja, alla kan ju inte vara Brad Pitt.
 
e. Kanin. Arbete är en dygd och ska utföras till varje pris. Ta ansvar och betala skatt är din melodi.
 
f. Uggla. Du är en besserwisser, gillar framhålla dig själv när du får chasen. Klok som en uggla? nja försök använda all din kunskap på ett konstruktivare sätt än till att trycka ner andra. 

g. Ruhs-mamma. Grattis du är den enda kvinnan och vettiga karaktärren som finns med i testet.

 

• Panta flaskor - Väljer du rätt plats kan du antingen tjäna en förmögenhet eller hamna i slagsmål med en uteliggare eller någon av dina korridorskamrater. Se det lite som en halvt ofrivillig Fight Club.

• Sälja din kropp till vetenskapen - High on life! or the drugs I'm testing...

• ...eller bara sälja din kropp på det gamla hederliga sättet: antingen via posters, blocket eller i valfri gränd.

• Råna någon som är dubbelt så stor och stark som du själv.

• Stjäl ur kaffekassan på jobbet - Risk finns att du somnar av koffeinbrist och på så vis bli av med jobbet eller blir påhoppad av dina arbetskamrater med abstinensbesvär.

• Spela på gator och torg - Du kan få låna min trumpet =D Högriskaktivitet om du inte har erfarenhet av instumentet i fråga, en del kan bli lite kinkiga av att du gör ljud liknande en babyelefant som har blivit klämd i ett smörgåsjärn.

• Är du under 150cm lång?

• Påstår du att du ska bli"så jävla packad" varje gång  innan du ska gå ut?

• Dricker du dig full kvällen innan du har tenta?

•  Brukar du gå runt med en bringare med öl på festen för att visa alla att du dricker MYCKE?

• Har folk som inte känner dig misstagit dig för en tioårig pojke?

• Är du sjukt irriterande?

• Vem orkar åka hela den långa, farliga, smutsiga vägen till tyskaland, när man har norra europas bredaste och bästa sortiment av alkoholhaltiga drycker precis runt knuten? Danmark tillhandahåller billig och lättillgänglig sprit för alla åldersgrupper. Du behöver knappt ens ha fyllt tio år för att få inhandla starksprit i närmaste kiosk.

• Danska språket, detta skönklingande mästervärk! Hur kan någon ifrågasätta dess status som ledande världsspråk? Endast okunighet ligger till grund för sådana skamliga påståenden. Danskan, kungarnas och gudarnas språk.

• LEGO, alla  har det. Alla älskar det. Legoland t-shirt, jag har det, alla älskar mig.

• Danmark har ett intrikat och välorganiserat betalningssystem. För den utomstående kan det tyckas något besvärligt. Mitt tips är att undvika netto, allt som förknippas med små hundar är värt att akta sig noga för. I Danmark betyder nämligen hund-symbolen att butiken i fråga endast tar imot danska mynt, svenska sedlar, tyska Mark och betalning i natura.

• Ett ord: Pölse

// Chokladsås

• Land-jävelsjäveln ligger mellan Sverige och Tyskland där spriten mycket billigare -  vilket gör mig oerhört besviken över att inte tyskarna erövrade och behöll Danmark under andra världskriget.

• När inte ens danskarnas egna barn förstår vad de säger så är mitt tips att de borde byta officiellt språk.

• De giriga danskarna byggde Legoland alldeles för långt ifrån Sverige -  Vi vill också bygga robbotar och åka karuseller gjorda av små plastbitar! Man ska dela på leksakerna!

• Man kan inte handla med sitt Visa-kort i en helt vanlig Netto-butik i Danmarks huvudstad. Civiliserat? - I think not!

• Det klassika: Din mamma visar "söta" naken-babybilder. Hon skrattar - du skämms.
• Din mamma är mästaren av trugning. "Ta en gång till!", "tyckte du inte om det?", denna procedur upprepas ett antal gånger. Om inte din dejt är skicklig nog att hantera din mamma, slutar det hela antagligen med att hon hamnar i palt-koma, alternativt kräks.
• Det finns inget bättre sätt att lära känns din dejt än att låta din pappa bryskt förhöra henne. (Ironin här är uppenbar).
• Det finns en överhängande risk att du uppfattas som en morsgris.
• Inget säger "jag är seriös och lite desperat" bättre än den här förstadejten.